Top 10 des Twittos avec qui coucher au printemps.

14 avr

Le printemps est là ! Les terrasses, les bières en happy hour, l’ivresse à 20h30, mais pas un mec à se foutre sous la dent ? Même ta voisine ukrainienne baise à tue-tête, les fenêtres ouvertes parce que nos 18 °C, c’est carrément la canicule pour elle, tu envisages ton chat comme un humain, et tu attends, patiemment qu’il te réponde… Toi aussi tu as envie de te faire déglinguer après deux Caipi framboise.

Comme je te comprends.

Oublie le hipster du Rosa Bonheur, le marathonien de Paris et le mec qui va te raconter des salades, va sur Twitter, y’a de quoi se mettre bien jusqu’à l’été indien.

@Soul_Brotha : Deuxième année dans le top, il a assis sa notoriété et son sex-appeal. Il attend maintenant que toi, tu t’assieds sur son Klout, en Amazone, de préférence.

@Yalers : Il est architecte, il connait donc les avantages et les inconvénients de chaque pièce. Et ça l’aide pas mal quand il veut te plaquer contre un mur porteur.

@eightG4 : Petit frère du précité et nouveau sur le réseau, il a tout du rookie qu’il faut prendre en main.

@Luckiflupke : Il te fera découvrir les meilleures bières de Paris et si tu t’y connais en rap et/ou en foot, te fera visiter les chiottes du bar.

@Canopute : Devenu la coqueluche d’Instagram grâce à ses selfies barbe et bide, il te montrera ses tatouages. On parle notamment d’un éléphant dont la trompe peut toucher ses pieds.

@Charleddy : Il arbore la moustache et la marinière swointés, dandy par excellence, il ne brunche pas mais te prend (en photo). Si tu te sens assez bonne pour être sa muse, regarde Vicky Cristina Barcelona, fait rouler tes R et prend un vol pour Madrid.

@DaLN : Il te fera voyager, t’emmènera dans une ruelle sombre de Barceloneta, te chuchotera « Te Quiero » avant de te faire monter plus haut que la Sagrada Familia.

@Evidji : Si il ressemble à sa PP, c’est le gros lot. Et aussi parce que je suis toujours curieuse de savoir ce que les grandes gueules valent au pieu. (Tenez-moi informée).

@FuckinFamoushit : C’est le sosie officiel d’Idris Elba. Je ne vous dis que ça.

@Idriselba : Si vous n’arrivez pas à serrer le précité et qu’Idris n’est occupé ni à tourner la 4ème saison de Luther, ni à réaliser le Kama-Sutra avec moi, ça se tente.

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