Virgin Suicides.

18 oct

Un verre de lait, plutôt ?

Je vais pas vous mentir, le sujet de l’éjaculation faciale, j’en ai un peu rien à foutre (vous l’avez ?). Parce que mon problème avec l’éjac faciale, c’est que personne veut jamais m’en faire. En réalité, je m’en moque, parce que tout le monde sait que le sperme – comme le champagne – est mauvais pour les cheveux, ça les rend gras PUIS secs et que je me fais pas chier à faire des soins à la kératine à 120 balles pour niquer le bénéf.

J’évite donc précautionneusement les champagne showers et les éjac faciales.

Mais depuis cet épisode de Nip/Tuck où Julia commercialise de la crème au sperme qui rajeuniraient, moi j’ai quand même vachement envie qu’on me fasse perdre 5 piges.

Y’a deux trucs que les mecs ont toujours refusé de me faire, c’est me cracher sur la gueule et me cracher dans la bouche.

J’avais demandé à l’Ex #1, offusqué, il m’avait hurlé dessus, au resto, devant une pizza aux truffes dont l’onctuosité n’était pas sans rappeler le sujet de la conversation.

- Nan mais, on est pas dans un porno, on vit ensemble, je te respecte, je vais pas te tartiner le visage.

- Imagée cette métaphore, tiens. 

- T’es la mère de mes enfants, je ne t’infligerais pas ça…

- On a pas d’enfants, on a un stérilet domestique.

- Mais un jour on en aura, non ?

- La réponse est dans la question : non.

On a jamais fini la pizza, on a jamais eu d’enfants, on s’est séparés et on a jamais rien tartiné ensemble. Pas même des Krisprolls, rapport à la métaphore.

J’avais demandé, aussi, à l’Ex #2, ce qu’il pensait de l’éjaculation faciale et/ou buccale. Ca l’avait pas plus traumatisé que ça comme question mais il avait un avis plutôt tranché sur la question.

- Moi, je m’en branle, tant que tu m’embrasses pas après.

J’avais pas osé relever le choix judicieux du champ lexical.

Mais, plus tard, il avait soulevé un point intéressant du débat : il préfèrait finir son bordel en moi parce qu’ainsi, je lui appartenais. L’échange des fluides t’as vu. Moi je voyais plutot le Sida, mais bon.

On en a jamais reparlé, on s’est aimés, on s’est séparés. Et j’étais toujours pucelle de la gueule.

Ce qui est drôle, c’est qu’hormis ces deux mecs, j’ai toujours savamment esquivé l’éjac faciale. J’ai eu plein de plans culs irréguliers qui se seraient fait un plaisir que je me gargarise de leur semence ou que je m’en fasse un masque anti-âge. Mais je doute qu’il y ait du Q10 là dedans.

Le coup d’un soir, c’est un petit fils de pute traitre. Comme il a peur que tu lui fasses un enfant dans le dos (bah ouais, moi j’aime jouer avec le feu, mon film préféré c’est Point Break), il préfère que tu le finisses à la bouche. Comme ça, il peut déverser son foutre dans ta gorge ou sur ta gueule, sans aucune peur, ni angoisse, ni anxiété.

Connard, va. A force de s’abreuver de porno à raison de deux vidéos intitulées « Look how I cum all over that whore’s face » par semaine, ce genre de mec a totalement oublié qu’on vivait pas au pays de YouPorn.

Pour esquiver l’éjac’ faciale, j’avais mis au point un stratagème bien rodé. Ca donnait à peu près ça :

Esquive rotative librement inspirée de Matrix Reloaded

C’est technique, mais ça détend les lombaires quand ça fait 20 minutes que tu suces. Faut pas sous-estimer les bienfaits du yoga bikram artisanal.

Quand je questionne mes copines, elles sont stupéfaites. Je peux comprendre, quand ton unique activité professionnelle est blogueuse baise, ça surprend toujours quand t’avoues qu’on t’as jamais peinte en monochrome. Elles m’ont toutes répondu d’un mou « bof, ouais c’est un truc lié à l’humiliation, moi je préfère qu’on me fasse l’amour à la lumière des bougies. Les corps ondulent, les mots se perdent, les souffles sont courts… » 

Ouais, moi j’aime la baise sale en levrette, j’aime qu’on me tire les cheveux et qu’on m’attache aux montants du lit. Alors la lumière ondulante des bougies qui se perdent, J’M’EN TAPE.

Je me suis résignée. Un jour, je pourrais fièrement dire à ma fille : « Tu sais, Princesse, faut pas faire n’importe quoi avec les garçons, il faut que tu les aimes et qu’ils te respectent. Maman, par exemple, a TOUJOURS REFUSE l’éjaculation faciale avec FERMETE ».

Que personne ne lui raconte mes orgies romaines, hein.

5 Responses to “Virgin Suicides.”

  1. Vi 18 octobre 2013 at 13 h 30 min #

    L animation matrix : larme de rire!

  2. Nataniel 21 octobre 2013 at 6 h 02 min #

    Article très sympa à lire.
    Sa change !
    Merci

  3. Molser 21 octobre 2013 at 17 h 27 min #

    Hey c’est une reprise du festival de cum ! Toujours aussi bon, par contre c’est moi ou y’a un arrière goût ? slurp.

  4. Yoko 13 novembre 2013 at 11 h 49 min #

    NON NON ET NON !
    L’esquive rotative n’est pas inspiré de Matrix Reloaded mais de Matrix premier du nom.
    C’est surement à cause d’erreur comme ça qu’en réalité t’es ex voulaient pas te tartiner le visage de sperme.

  5. MinkaKittyCat 29 mars 2014 at 18 h 56 min #

    Putain, je me retrouve tellement dans ton article.

    Je me suis toujours demandé ce que ça donnerait, une faciale. Mais mes copains « longue durée » ont toujours esquivé, alors que je suis sûre qu’il mate des faciales à longueur de journée sur les tubes quand ils sont seuls, ou presque, j’exagère peut être un peu. Et avec un coup d’un soir, bof, quand c’est la solution par « défaut », c’est moins sympa. Et si ton coup d’un soir ne peut pas te proposer de douche ou quoi après, t’as l’air maligne en rentrant chez toi.

    À défaut de pouvoir essayer, je vais aller m’entraîner à faire le move de Matrix pour les coups d’un soir un peu trop insistant. Mon kiné te dit merci d’avance.

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